Перейти к содержанию

Выбор партнёра§

Влюблённость: принцип дополнения§

Мы влюбляемся по принципу дополнения — в то, чего не хватает: качества, подавленные в себе; недополученное из детства (образ родителя или контраст к нему); контраст к прошлым отношениям. «То, как ты влюбляешься, — что-то говорит о тебе» (№3, 0:02–0:29). Кто влюбляется в «пережить счастливое детство» — потенциально склонен к страсти (№3, 0:18–0:19). Если человек «никогда не влюбляется» — либо не голоден, либо ждёт, чтобы выбрали его, либо страхи близости из детства блокируют влюблённость (№3, 0:29–0:44).

«Искать близость, а не любовь»§

Формула курса: несчастные в отношениях приходят с запросом «помогите найти любовь» (= влюблённость), счастливые — «помогите наладить близость». Счастье — в близости, она глубиннее (№3, 0:15–0:18, 2:02).

Зрелая стратегия: быстро влюбляться — «удел юношества»; присматриваться — есть ли партнёрская зрелость, теплота, обратная связь; не выдумывать человека, а узнавать; спонтанность из сердца, а не из эмоций (эмоции часто связаны с эго); показывать своё главное не стесняясь — «лучше на берегу расстаться, чем среди океанов» (№3, 0:31–0:40). Перестройка себя занимает годы — «меняется энергетика, которая делает возможной новую встречу» (№3, 0:40).

Американская модель (6 параметров)§

Люди неосознанно ищут партнёра по шести параметрам: внешность, деньги, статус, компетентность, характер, эрудиция; у каждого свой приоритет из 2–3 параметров (№2, 0:39–0:46). Компетентность = умение справляться с жизнью (открыть счёт, купить/продать дом, продумать логистику путешествия, водить машину).

  • Разница по внешности не должна превышать ~2 балла — иначе менее красивый партнёр «ходит в стрессе» (№2, 0:39)
  • Компенсация разницы: партнёр умеет передать «ты тот, кого я искала, и я не сравниваю» + уверенность второго в себе на 7–8 баллов (№2, 0:36–0:37)
  • Статус важнее для женщин («гнездо»); внешность у женщин обычно не на первом месте (№2, 0:40, 0:44)

Критерии курса («чтобы не ошибиться, что это мой человек»)§

  1. Человек ощущается родным на интуитивном уровне
  2. Рядом с ним не надо играть и притворяться — можно быть собой, тебя принимают и не переделывают
  3. Общие цели в жизни
  4. Общие моральные ценности (плюс-минус)
  5. Общая жизненная активность (совпадение по образу жизни, плюс-минус)

При этих условиях даже средняя любовь укрепляется (№2, 0:37–0:39).

Умение видеть в людях главное§

«Основная нота» человека — то, на что можно опереться (пример: за капризной «принцесской» — врождённая чистота и порядочность в глазах) (№2, 1:13–1:15).

  • Главное трудно увидеть, когда человек хаотичен или сам себя не знает (верит в свои маски) (№2, 1:18–1:19)
  • «Если решил, что главного нет — не факт, что его нет. Скорее всего, там нет твоего главного»; настоящих «пустых» людей очень мало (№2, 1:18)
  • Обратная сторона: чтобы тебя узнали — пойми себя и не прячь своё главное; человека нередко выбирают за то, чего он в себе не ценит и прячет (под этим — ранимость) (№2, 1:19–1:21)
  • Чтобы чувствовать другого, надо «оторваться от себя»: невротик занят собой и не имеет социального интереса (№2, 1:16–1:17)
  • Установка восприятия: думать о людях нейтрально или дружелюбно — «твои намерения определяют твои результаты»; презумпция невиновности (№2, 1:21–1:22)
  • Эталон контакта без слов: консультация Эриха Фромма — понимание без осуждения, интерес равного, «не ставя себя выше» (№2, 1:22–1:28)

Связи§

Где послушать§

Занятие Тема занятия Таймкоды
№2 — 11 мая 2021 Повторное знакомство; как не провалиться в 💘страсть: эмоциональный голод, жить «полуголодным»; 6 критериев выбора партнёра; фишка «Притяжение»: видеть в людях главное, треугольник тиран-жертва-спасатель 0:36–0:46, 1:13–1:28
№3 — 18 мая 2021 По какому принципу мы влюбляемся (дополнение); искать близость, а не любовь; недоверие — корень всех проблем; привязанность и 🧊чёрный лёд; рисунки ранних детских воспоминаний (Адлер) 0:02–0:44, 2:02–2:03